ناامیدی بخشی اجتناب ناپذیر از زندگی است. چیزی که بسیاری از والدین فراموش می کنند این است که شما زمان زیادی برای یادگیری مهارت های مختلف برای مقابله با ناامیدی داشته اید. نوجوانان زمان زیادی برای یادگیری نداشته اند. برای یک نوجوان، ناامیدی ممکن است غیرقابل تحمل و طاقت فرسا به نظر برسد که منجر به رفتارهای منفی از جمله پرخاشگری شود. پرخاشگری فقط فیزیکی نیست. می تواند کلامی نیز باشد. به عنوان یک والدین، کارهای زیادی وجود دارد که می توانید برای کمک به کودک خود انجام دهید تا از رفتار پرخاشگرانه جلوگیری کند و پس از شروع پرخاشگری، رفتار او را متوقف کند.
پیشگیری از پرخاشگری
اگر کودک شما رفتار منفی فزاینده ای از خود نشان داده است، ممکن است شک کنید که در آینده پرخاشگر می شود. کارهایی وجود دارد که می توانید برای کمک به فرزندتان در انتخاب جایگزین برای پرخاشگری انجام دهید.
درک عوامل خطر خشونت در نوجوانان
چند چیز وجود دارد که می تواند احتمال پرخاشگری نوجوانان را افزایش دهد. اگرچه این چیزها پرخاشگری را تضمین نمی کنند، اما می توانند این احتمال را بیشتر کنند که نوجوانان پاسخ های پرخاشگرانه به ناامیدی را انتخاب کنند. درک عوامل خطر خشونت می تواند به شما فرصتی بدهد تا در مورد ایجاد تغییرات فکر کنید. بر اساس گزارش جراح عمومی در مورد خشونت جوانان، این عوامل عبارتند از:
- خانواده های تک والدی
- پرخاشگری بین والدین (در خانه های دونفره)
- والدین قربانی آزار در کودکی
- والدین بسیار محافظت کننده
- والدینی که با فرزندشان «بهترین دوست» هستند
- مصرف مواد مخدر و/یا الکل در کودک
- فرهنگی که اعتقاد بر این است که مردان قرار است خانواده را کنترل کنند
- نوجوانانی که مسئولیت رفتار خود را بر عهده نمی گیرند
- والدینی که نوجوانان را مسئول رفتار خود نمی دانند
مدل رفتار مناسب
به گفته ی توانمندسازی والدین، یکی از مهم ترین کارهایی که می توانید برای فرزندتان انجام دهید، الگوسازی رفتار مناسب است. چیزهای زیادی وجود دارد که نوجوان شما باید یاد بگیرد.
-
در حین مشاجره استراحت کنید.
مثلاً وقتی شما و نوجوانتان وارد بحث می‌شوید، بد نیست بچرخید و دور شوید. شما به نوجوان خود نشان می دهید که دور شدن از موقعیتی که بیش از حد ناامید کننده است اشکالی ندارد
-
برگرد و اوضاع را حل کن.
بعداً، وقتی هر دوی شما آرام هستید، باید برگردید و در مورد وضعیت صحبت کنید و حل کنید. این بسیار مهم است. نوجوان شما باید یاد بگیرد که موقعیت ها باید حل شوند
-
احساسات خود را توضیح دهید و در مورد نحوه مقابله با آن صحبت کنید.
وقتی احساس ناامیدی می کنید با نوجوان خود صحبت کنید و توضیح دهید که چگونه با ناامیدی خود کنار می آیید. وقتی احساس عصبانیت می کنید چه می کنید؟ چگونه با عصبانیت خود کنار می آیید؟ فکر می کنید چه اتفاقی می افتد اگر بخواهید به خشم خود عمل کنید؟ صحبت کردن در مورد این چیزها در لحظات آرام تنها راهی است که نوجوان شما قرار است یاد بگیرد. وقتی هر دو عصبانی هستید سعی کنید در مورد این چیزها صحبت کنید، زمان آموزش مهارت های کنترل خشم نیست
-
پایدار باشید.
اگر خودتان را به اندازه کافی تکرار کنید، در موقعیت‌های کافی، مهارت‌های مقابله‌ای شما شروع به «غرق شدن» در نوجوانتان می‌کند. هدف این است که نوجوان شما به جای اینکه فوراً به یک پاسخ تهاجمی متوسل شود، زمانی که ناامید است شروع به فکر کردن به این چیزها کند
نوجوان خود را ارزیابی کنید
اگرچه پرخاشگری می تواند خارج از هر موضوع دیگری رخ دهد، پرخاشگری می تواند نشانه مشکل جدی تری باشد. بر اساس سیستم سلامت رفتاری دره، پرخاشگری یکی از علائم بسیاری از اختلالات روانی نوجوانان است. ارزیابی توسط روانشناس یا روانپزشک به شما پاسخ قطعی درباره علت بالقوه رفتار پرخاشگرانه نوجوانتان و همچنین گزینه های درمانی احتمالی می دهد. اختلالات روانی نوجوانان که ممکن است احتمال پرخاشگری را افزایش دهند عبارتند از:
- اختلالات افسردگی
- اختلال دوقطبی
- اختلالات اضطرابی
- اختلال کمبود توجه و بیش فعالی
- اختلالات طیف اوتیستیک
- اختلال پردازش حسی
- اختلال انفجاری متناوب
- اختلال نافرمانی مخالف
- اختلال سلوک
- اختلال سوء مصرف مواد
تنظیم دستورالعمل
براساس TeenTherapy، یک سرویس مشاوره برای نوجوانان، تنظیم دستورالعمل ها و قوانین تضمین نمی کند که نوجوان شما از شما متنفر باشد. این به نوجوان شما اجازه می دهد بداند که شما اهمیت می دهید. شما نوجوان خود را بهتر می شناسید، بنابراین محدودیت های مورد نیاز او را می شناسید. برخی از نکات اساسی برای تنظیم دستورالعمل با نوجوانان عبارتند از:
-
قوانین و عواقب را با نوجوان خود تدوین کنید.
اگر از نوجوان خود برای تهیه فهرستی از دستورالعمل ها و همچنین عواقب آن کمک بگیرید، احتمالاً او از آنها پیروی می کند. اگر او از کمک به این کار امتناع کرد، می توانید به او اطلاع دهید که قرار است قوانین با یا بدون او تنظیم شود. بیشتر نوجوانان تصمیم می گیرند در زندگی خود شرکت کنند
-
همه چیز را بنویس.
قوانین و عواقب شما باید در جایی کاملاً قابل مشاهده (مثلاً روی دیوار آشپزخانه) نوشته شود. داشتن قوانین و عواقب مکتوب و قابل مشاهده اجازه می دهد هیچ ابهامی در مورد انتظارات وجود نداشته باشد
-
شامل پیامدهای مثبت و منفی.
اگر فقط پیامدهای منفی رفتار منفی را در نظر بگیرید، نوجوان شما چیزی برای تلاش ندارد. مطمئن شوید که برای رفتار مثبت پاداش نیز در نظر بگیرید. به عنوان مثال، اگر نوجوان شما را با نامی صدا می کند، ممکن است تا دو روز او را به سمت فعالیت های اجتماعی سوق ندهید. با این حال، اگر نوجوانتان به مدت یک هفته با شما محترمانه رفتار کند، ممکن است بتواند ماشین را برای یک شب قرض بگیرد
-
قوانینی را که نتوانید اجرا کنید تعیین نکنید.
خیلی رفتارهایی هست که نمیتونی کنترلشون کنی. شما نمی توانید قاعده ای وضع کنید، به عنوان مثال، نوجوان خود را از معاشرت با دوست خاصی که شما او را تایید نمی کنید، منع کنید، زیرا کنترلی بر اینکه او در مدرسه با چه کسی صحبت می کند ندارید. هنگام تنظیم دستورالعمل ها، مطمئن شوید که فقط به قوانینی فکر کنید که می توانید آنها را اجرا کنید
-
عواقب آن را دنبال کنید.
این مهمترین قسمت است. اگر نوجوان شما یک قانون را زیر پا بگذارد، باید عواقب آن را دنبال کنید. هیچ بحثی و معامله ای نباید انجام شود. اگر عواقب این کار این است که او به مدت 24 ساعت گوشی خود را گم کرد، بلافاصله گوشی او را به مدت 24 ساعت بردارید. در مورد پاداش نیز همینطور است. اگر در فلان شب به او قول ماشین را دادی، باید آن را بگیرد. اگر متوجه شدید که به آن نیاز دارید، باید سعی کنید تمهیدات دیگری برای خود ایجاد کنید. اگر عواقب آن را دنبال نکنید، او به شما اعتماد نخواهد کرد. اگر به شما اعتماد نداشته باشد، به شما احترام نخواهد گذاشت
در هنگام پرخاشگری
علیرغم اقدامات پیشگیرانه شما، ممکن است زمانی فرا برسد که نوجوان شما به صورت کلامی یا فیزیکی با شما یا شخص دیگری پرخاشگر شود. از آنجایی که پرخاشگری ممکن است برای شما، نوجوانتان و فردی که هدف پرخاشگری اوست، یک مشکل امنیتی ایجاد کند، پاسخ شما باید با رفتار پیشگیرانه شما بسیار متفاوت باشد.
مطمئن شوید که همه در امان هستند
مهمترین کاری که می توانید انجام دهید این است که مطمئن شوید همه کسانی که در آنجا حضور دارند در امان هستند. این شامل شما، نوجوانتان و هر کس دیگری که در آن حضور دارد - همسرتان، فرزندان دیگر، دوستان نوجوانتان و غیره می شود. اگر نمی توانید برای کمک تماس بگیرید، از شخص دیگری بخواهید که تماس بگیرد. اگر فقط شما و نوجوانتان هستید و نمی توانید به تلفن دسترسی پیدا کنید، باید خودتان با این موقعیت کنار بیایید. بهترین کاری که می توانید انجام دهید این است که نوجوان خود را به گونه ای درگیر نکنید که او را بیشتر تشدید کند. می توانید این کار را با: انجام دهید
- آرام باش.
-
مراقب زبان بدن و لحن صدایتان باشید.
شما نمی خواهید عصبانیت یا اضطراب را نشان دهید، که هر دو می توانند عصبانیت او را افزایش دهند
-
رفتار گذشته را مطرح نکنید.
گفتن جملاتی مانند "تو همیشه این کار را میکنی" فقط باعث تشدید او می شود
-
تهدید نکن.
اکنون وقت آن نیست که در مورد عواقب احتمالی رفتار او صحبت کنیم
-
به او راهی برای خروج پیشنهاد دهید.
وقتی نوجوان شما در این موقعیت قرار می گیرد، پیدا کردن راهی برای توقف برای او بسیار دشوار است. او می داند که در مشکل است و چیز دیگری برای از دست دادن ندارد. چرا ادامه نمیده؟ باید به او نشان دهید که راهی برای خروج وجود دارد. به او گزینه هایی پیشنهاد دهید به او بگویید که اگر بتواند بایستد و قدم بزند، می توانید در مورد چیزی که او را خیلی عصبانی کرده است صحبت کنید. به او بگویید که اگر بتواند کمی استراحت کند و به موسیقی گوش دهد، پس از مدتی به حرف های او گوش خواهید داد. به یاد داشته باشید که هدف این است که به او یاد دهید خشم خود را مدیریت کند نه تنبیهش
خودتو کنترل کن
وقتی کسی سر شما فریاد می زند، تهدیدتان می کند و شما را با نام و نشان صدا می کند، کنترل خود دشوار است. با این حال، در این شرایط لازم است.واکنش و درگیر شدن فقط وضعیت را بدتر می کند. توانمندسازی والدین چیزهایی را ارائه می دهد که باید به خودتان یادآوری کنید، چه زمانی که اوضاع آرام است و چه در بحبوحه یک حادثه تهاجمی.
-
شخصی نگیرید.
تو نوجوان اینجوری رفتار نمیکنی چون ازت متنفره. او اینگونه رفتار می کند زیرا احساساتی دارد که نمی داند چگونه با آنها کنار بیاید. همه ما تمایل داریم که ناامیدی خود را از افرادی که از نظر ما "امن ترین" هستند، برطرف کنیم، افرادی که می شناسیم، صرف نظر از هر اتفاقی، همیشه آنجا خواهند بود. برای یک کودک، والدین آن افراد هستند
-
به خودت نگاه کن.
آیا شما به هیچ وجه به وضعیت کمک می کنید؟ پس از سالها تشدید پرخاشگری و بی احترامی، قابل درک است که شما ناامید و حالت تدافعی دارید. با این حال، دفاع می تواند به راحتی به حمله تبدیل شود. آیا زبان بدن، لحن صدای شما یا تعامل با نوجوانتان به هیچ وجه بر درگیری افزوده است؟ با خودت صادق باش.ممکن است چیزهایی در مورد خودتان وجود داشته باشد که باید آنها را تغییر دهید
-
نبردهای خود را انتخاب کنید.
نوجوان شما با موهاوک آبی به خانه می آید. تو نابود شدی با این حال، باید تصمیم بگیرید که آیا واقعاً ارزش مبارزه بر سر این موضوع را دارد یا خیر. او در تلاش است تا بفهمد او کیست. این یک فاز است این مو است، رشد خواهد کرد. علاوه بر این، اگر شما واکنش نشان دهید، او فقط آن را بیشتر نگه می دارد. اینجوری فکر کن - این خالکوبی اسم دوست دخترش نیست
بعد صحبت کن
یک اشتباهی که بسیاری از والدین مرتکب می شوند این است که نمی نشینند و در مورد حادثه صحبت نمی کنند. این مرحله خیلی مهمی است. صحبت کردن با آن به کاهش تنش در خانه کمک می کند و به جلوگیری از پرخاشگری بیشتر کمک می کند. وقتی می نشینید تا با نوجوان خود صحبت کنید، چند کار وجود دارد که باید انجام دهید.
-
سعی نکن فورا حرف بزنی.
هر دوی شما احساسات بسیار قوی دارید.باید به خود و نوجوانتان زمان بدهید تا آرام شوند. اگر چه تنش ناراحت کننده است، اما اگر بخواهید خیلی زود موضوع را به زور بسازید، به اندازه دعوای دیگری ناراحت کننده نیست. چند ساعت یا حتی تا روز بعد صبر کنید. اگر در حین صحبت کردن، یکی یا هر دوی شما دوباره عصبانی می شوید، کمی استراحت کنید و دوباره تلاش کنید
-
درباره احساساتت حرف بزن.
نوجوان شما ممکن است همچنان ناامید باشد زیرا به آنچه می خواست نرسیده است. با این حال، او ممکن است در چارچوب ذهنی بهتری برای گوش دادن به استدلال شما باشد. او همچنین ممکن است در چارچوب ذهنی بهتری برای حل مشکل با شما و رسیدن به یک مصالحه باشد. هر کاری که انجام می دهید، احساسات نوجوان خود را نادیده نگیرید. آنها بسیار قوی بودند، و هنوز هم ممکن است باشند، که منجر به طغیان شد که شامل پرخاشگری بود. شما نیز باید احساسات خود را به نوجوان خود بیان کنید. او باید بفهمد رفتارش چه تاثیری روی شما گذاشته است
-
کینه به خرج نده.
این یکی سخته. سخت است که به آسیبی که نوجوانتان به شما وارد کرده است دست نزنید. با این حال، باید مدام به خود یادآوری کنید که این موضوع شخصی نیست. همچنین باید به خود یادآوری کنید که الگوی نوجوان خود هستید. اگر شما کینه دارید، او نیز همینطور خواهد بود
تو فقط میتونی خودتو کنترل کنی
هر چقدر هم که بخواهید، نمی توانید نوجوان خود را کنترل کنید. شما فقط می توانید خودتان را کنترل کنید. شما باید همانی باشید که دوست دارید نوجوانتان باشد. شما باید برای حفظ امنیت همه تلاش کنید. شما باید چیزهای مختلفی را امتحان کنید تا به نوجوان خود کمک کنید خشم خود را مدیریت کند. اگر متوجه شدید که با وجود تمام تلاش‌هایتان، نمی‌توانید به او کمک کنید، ممکن است بخواهید گزینه‌های مختلفی را در نظر بگیرید.
- کتاب
- نوجوان سرکش شما، ویرایش دوم: 10 گام برای حل تعارض و بازسازی رابطه تان توسط راسل ای. بارکلی، آرتور ال رابین، و کریستین ام. بنتون
- برنده شدن در همکاری از سوی فرزندتان!: روشی جامع برای متوقف کردن رفتار نافرمانی و پرخاشگرانه در کودکان نوشته کنت ونینگ
- دیگر درام نیست: چگونه با کودک سرکش خود صلح برقرار کنیم اثر لیزا کاوالارو
- والدین شلاق خورده: امید برای والدینی که نوجوانی خارج از کنترل را تربیت می کنند اثر کیمبرلی آبراهام
-
ویدئو
- والدین کودک انفجاری توسط دکتر راس گرین و دکتر استوارت آبلون
- چگونه صحبت کنیم تا بچه ها گوش کنند و گوش دهند تا بچه ها با دکتر اس. گارفیلد صحبت کنند
- والدین و اعتبار - یا چگونه با استفان مولینوکس به لپ تاپ دخترتان شلیک نکنید
-
حضوری
- ساده ترین مکان برای یافتن درمانگر برای نوجوانتان از طریق شرکت بیمه شماست. می توانید لیستی از ارائه دهندگانی که در شبکه شما هستند را پیدا کنید.
- اگر بیمه نداشته باشید، شرایط می تواند بسیار سخت تر شود. با بخش بهداشت شهرستان خود تماس بگیرید و در مورد خدمات مشاوره برای کودکان بدون مزایای بیمه جویا شوید. اگر آنها آن را ارائه ندهند، به طور کلی مکانی عالی برای دریافت ارجاع برای کسانی هستند که ارائه می دهند.
- اگر اداره بهداشت شهرستان شما نمی تواند ارجاعات لازم را به شما ارائه دهد، پزشک خانواده، بیمارستان های محلی، و گروه های خیریه محلی (مانند ارتش رستگاری، سازمان های خیریه کاتولیک) را امتحان کنید. ممکن است کمی کار و چندین تماس تلفنی طول بکشد، اما یافتن یک درمانگر خوب برای فرزندتان در نهایت ارزشش را دارد.
شما بهترین منبع نوجوان خود هستید
وقتی همه چیز گفته می شود و انجام می شود، این شما هستید که بیشترین تأثیر را روی فرزندتان دارید. شما اغلب زمانی که او تشدید می شود حضور خواهید داشت، بنابراین بهترین کسی خواهید بود که به او کمک می کنید تا اوضاع را کاهش دهد. شما بیشترین فرصت ها را خواهید داشت تا مهارت های مدیریت خشم و حل مسئله را به او آموزش دهید. شما تنها کسی هستید که می توانید در صورت نیاز از او کمک حرفه ای دریافت کنید. خارج از دوستانش که نمی توانید آنها را کنترل کنید، او به دنبال راهنمایی شما خواهد بود.
این به شما بستگی دارد که بهترین راه‌ها را برای کمک به نوجوانتان در پیشگیری از رفتار پرخاشگرانه آموزش دهید و یاد بگیرید که پس از شروع رفتار پرخاشگرانه، آن را متوقف کنید. این کار را هر چه زودتر انجام دهید و به ایجاد یک جوان مولد و محترم کمک خواهید کرد که آماده مقابله با جهان است.
