والدین مشترک می تواند استرس زا باشد. شما در رابطه با شریک سابق خود دستکاری می کنید و در عین حال اطمینان می دهید که نیازهای فرزندتان در سطوح مختلف برآورده می شود. والدین مشترک ممکن است طیف گسترده ای از احساسات درهم تنیده مانند غم و اندوه از دست دادن رابطه، خشم و عصبانیت نسبت به شریک سابق خود و نگرانی برای فرزندتان را آشکار کند. با این حال، کارهایی وجود دارد که می توانید برای به حداقل رساندن استرس ناشی از این مشارکت انجام دهید. از این نکات عملی برای فرزندپروری مشترک استفاده کنید تا سفر فرزندپروری خود را کمی آسان تر کنید.
کودک خود را در اولویت قرار دهید
گرفتار شدن در اختلافات یا دعوا با والدین همکارتان آسان است، خواه در مورد اینکه چه کسی می‌تواند کریسمس را با فرزندتان بگذراند، یا در مورد چه فعالیت‌های فوق برنامه‌ای باید آنها را ثبت نام کرد. نکته کلیدی این است که به خود یادآوری کنید که هدف شما برنده شدن در بحث با سابقتان نیست، هدف شما این است که بهترین کار را برای فرزندتان انجام دهید. راه های انجام این کار عبارتند از:
- به موضوعی که در دست دارید بچسبید. اگر در مورد اینکه فرزندتان باید روز شکرگزاری را کجا بگذراند، بحث می‌کنید، روی حل آن مشکل تمرکز کنید بدون اینکه دعواهای گذشته‌تان در مورد تعطیلات را مطرح کنید.
- از بیان جملات کلی مانند "شما همیشه مشکلات را اغراق می کنید" یا "همیشه حرف های مرا می پیچید" خودداری کنید. به احتمال زیاد چنین اظهاراتی درست نیست و می تواند بحث را از مسیر خارج کند.
- روی تأثیراتی که می تواند روی فرزندتان بگذارد تمرکز کنید. حتی اگر واقعاً می‌خواهید در روز شکرگزاری با فرزندتان باشید، زیرا این تعطیلات مورد علاقه شماست، ممکن است این تنها فرصتی باشد که او در بقیه سال برای بازی با پسرعموهای طرف خانواده سابقتان خواهد داشت.
از پیام های "I" استفاده کنید
هنگام مشاجره، شروع با سرزنش طرف مقابل بسیار آسان است. این می تواند آنها را به حالت تدافعی سوق دهد و به نوبه خود، بحث غیر سازنده باشد. در عوض، زمانی که دیدگاه خود را به اشتراک می گذارید، از پیام های "من" استفاده کنید. ابتدا حقایق را بیان کنید (چون نمی توان آنها را مورد مناقشه قرار داد) و سپس بیان کنید که موقعیت چه احساسی در شما ایجاد کرده است (فقط شما می توانید بفهمید که چه احساسی دارید). به عنوان مثال، "من دیدم که شما بدون مشورت با من یک هدیه تولد بسیار گران قیمت برای او خریدید. این باعث می شود احساس بی اعتنایی کنم، و نگران هستم که این هدیه چه نوع پیامی برای فرزندمان ارسال می کند."
بنابراین، فرمول پیام‌های "من" ساده است: "من دیدم و این به من احساس می‌کند" که می‌تواند شنیدن و همدلی والدین شما و آمدن شما دو نفر را آسان‌تر کند. با یک راه حل مجدداً، با تمرکز بر موضوع مورد بحث، به جای تمرکز بر روی حادثه ای که قبلاً رخ داده است، راه حلی پیشنهاد کنید.به عنوان مثال، "چطور در مورد حرکت رو به جلو، یک محدودیت دلاری برای هدیه تولد تعیین می کنیم؟"
اتحاد قوی داشته باشید
اتحاد قوی با والدینتان نه تنها برای فرزندتان مهم است، بلکه برای کاهش استرس و ناسازگاری شما با تغییر در ساختار خانواده نیز حیاتی است. برای داشتن یک اتحاد قوی والدین مشترک، هر دو باید داشته باشید:
- سرمایه گذاری قوی برای رفاه فرزندتان
- تمایل به برقراری ارتباط با والدین خود در مورد اطلاعات مربوط به کودک
- با توجه به درگیری والدین دیگر با کودک
- احترام به قضاوت یکدیگر
با یک اتحاد قوی، شما دو نفر می توانید به راحتی مشکلات را حل کنید. علاوه بر این، اگر با آرامش و عادلانه انجام شود، می توانید این کار را در حضور فرزندتان انجام دهید. این همچنین برای فرزند شما الگو می‌دهد که چگونه برای حل تعارض به طور مشترک کار کند.
باز هم هدف شما به عنوان والدین مشترک این است که فرزندتان را شاد و سالم تربیت کنید. اختلافات خود را کنار بگذارید تا بتوانید یک جبهه متحد در مقابله با چالش فرزندپروری باشید.
سازماندهی کنید
بحث در مورد برنامه‌ها، دستیابی به توافق و نوشتن آنها به صورت کتبی نه تنها به جلوگیری از اختلافات بین شما و هم‌والدینتان کمک می‌کند، بلکه شما را از نگه داشتن بسیاری از اطلاعات مهم در حافظه خود باز می‌دارد.
برنامه های فرزندپروری
بسته به حوزه قضایی شما، ممکن است طرح فرزندپروری کاری باشد که به عنوان بخشی از فرآیند طلاق باید انجام دهید. در هر صورت، به سازماندهی والدین کمک می کند، و به شما کمک می کند که با سابق خود همسو باشید. مواردی که باید در طرح مشخص کنید به موقعیت و اولویت های منحصر به فرد شما بستگی دارد، مانند:
- روزها و زمان‌هایی که فرزندتان در کنار شماست در مقابل هم‌والدینتان، از جمله تعطیلات و تعطیلات تعیین شده است
- نحوه مشارکت سایر اعضای خانواده (پدربزرگ و مادربزرگ، خاله/عمو، پدر و مادر ناتنی) و مسئولیت های خاص آنها
- مسئولیت های مالی هر دو والدین
- برنامه‌ریزی برای مسئولیت‌های خاص، مانند اینکه چه کسی در هنگام بیماری فرزند شما در خانه می‌ماند، چه کسی به سفرهای علمی می‌رود، چه کسی کودک را به قرارهای پزشکی/دندانپزشکی می‌برد
- سیستم ارتباط روان
- جدول زمانی برای ارزیابی و تغییر برنامه فرزندپروری در صورت نیاز
به عنوان بخشی از این، تقویمی داشته باشید که شما و والدینتان به اشتراک بگذارید تا راحت‌تر مواردی مانند تمرین‌های فوتبال و رقص‌های رقص را هماهنگ کنید. این همچنین می تواند به از بین بردن «غافلگیری» کمک کند، مانند فراموش کردن همسر سابقتان که فرزندتان را به سفر آخر هفته می برد. علاوه بر این، پیروی از یک برنامه مراقبتی ثابت از هفته به هفته با مشکلات اجتماعی کمتر و رفتارهای اضطرابی و افسردگی کمتر برای کودکان همراه بوده است.
شب اقامت
برای کودکان شش ساله یا کمتر، بحث هایی در مورد اینکه آیا باید شب را با والدینی که مراقب اصلی آنها نیستند بگذرانند وجود داشته است.تحقیقات نشان می‌دهد که کودکان چهار ساله و بزرگ‌تر زمانی که شب‌ها را با والدین دوم می‌گذرانند، مشکلات عاطفی و رفتاری کمتری دارند. (هیچ ارتباطی بین شب ها و مسائل عاطفی یا رفتاری برای کودکان کمتر از چهار سال یافت نشد). به عبارت دیگر، در مورد تأثیری که اقامت شبانه روی کودکان کمتر از چهار سال دارد، کمتر شناخته شده است، اما اقامت یک شبه می تواند برای کودکان چهار سال به بالا مفید باشد.
در مورد نظم و انضباط موافقیم
هماهنگی با نظم و انضباط نیز برای سازگاری سالم کودک مهم است. اگر خانه سابق شما بسیار ساختارمند با کارهای روزمره و زمان خواب است و خانه شما بسیار آرام است، فرزند شما پیام های متناقضی دریافت می کند. با توافق بر سر ساختار انضباطی و استفاده از والدین مقتدر، به فرزندتان کمک می‌کنید تا مهارت‌های زندگی را بیاموزد و در توانایی او برای مسئولیت‌پذیری رشد کند و در عین حال رابطه نزدیکی با او برقرار کنید.
در یک صفحه با مدرسه باشید
با توجه به تحصیل فرزندتان، باز هم، سازگاری بین شما و والدینتان مهم است. اگر شریک سابق شما برای دانشگاهیان ارزش قائل است و شما اینطور نیستید، پیام های متناقضی به فرزندتان می فرستد. اگر شما و همسر سابقتان موافق هستید که بخشی از برنامه روزمره فرزندتان باید این باشد که تکالیف را قبل از زمان بازی تمام کند، این دو برابر فرصتی است که به فرزندتان بگویید که مدرسه مهم است.
ارتباط بین شما و والدینتان کلید کمک به موفقیت فرزندتان در مدرسه است. بر اساس برنامه زمانی خود، اگر تصمیم دارید که فقط شما در کنفرانس های والدین و معلمان شرکت کنید، مهم است که اطلاعات کنفرانس ها را به والدین خود منتقل کنید. ارتباط آزاد بین شما دو نفر و همچنین بین شما و معلمان به این صورت است که چگونه می‌دانید چه نقاط قوتی را پرورش دهید و در چه موضوعاتی فرزندتان به کمک نیاز دارد.
فرزندتان را از دعوا دور نگه دارید
طبیعتاً بین شما و سابقتان درگیری وجود دارد، اما می‌توان آن را به روشی بالغانه مدیریت کرد.این شامل برقراری ارتباط مستقیم با سابق خود و قرار ندادن فرزندتان در وسط است. از فرزندتان بخواهید چیزی را به همسر سابقتان منتقل کند زیرا از انجام آن ناراحت هستید و از پرسیدن سؤالات شخصی از فرزندتان خودداری کنید: "آیا پدرت با کسی قرار ملاقات دارد؟" هدف فرزند شما از ملاقات با والدینش تقویت رابطه بین آن دو است نه جمع آوری اطلاعات برای شما.
علاوه بر این، «تمجید در ملاء عام، انتقاد در خلوت» همین روحیه را در اینجا دارد. می توانید شریک زندگی خود را به خودتان یا دوستانتان سرزنش کنید، اما از انجام این کار در حضور فرزندتان اجتناب کنید. روی دیگر سکه، صادق بودن با فرزندتان در مورد نقاط قوت سابقتان، اعتماد شما را به عنوان والدین غنی می کند.
به والدین دیگر فرزندتان احترام بگذارید
حتی اگر شما و همسر سابقتان با هم رابطه بدی داشتید، مهم است که به یاد داشته باشید و احترام بگذارید که آنها هنوز والدین فرزندتان هستند. رابطه فرزند شما با آنها جدا از رابطه شما با فرزندتان است.اگر فرزندتان در حضور شما کاری برای بی احترامی به سابق خود انجام می دهد، مهم است که از آن به عنوان یک فرصت آموزشی استفاده کنید و فرزندتان را در مورد نحوه رفتار آنها با والدین و بزرگترها به طور کلی تنبیه کنید.
احترام به پدر و مادر، اگر برایشان مهم است، احترام به تربیت دینی و فرهنگی آنهاست. اشکالی ندارد که خانه های جداگانه شما دو شیوه فرهنگی متفاوت داشته باشند، زیرا کودکان می توانند هویت های فرهنگی متفاوت خود را با هم ادغام کنند.
سابق خود را ببخش
فکر کردن در مورد اینکه چگونه می توانید سابق خود را به خاطر ظلم به شما ببخشید می تواند مفید باشد. شما می توانید جدول زمانی خود را برای انجام این کار تنظیم کنید، اما اگر هدف خود را ببخشید زیرا این به نفع فرزندتان است، می تواند تضاد با سابق خود را کاهش دهد و شما را به والدین بهتر تبدیل کند.
جالب است که شبکه اجتماعی شما می تواند بر میزان توانایی شما برای بخشیدن شریک زندگیتان تاثیر بگذارد.یعنی اگر دوستان و خانواده‌تان به سرزنش شریک زندگیتان ادامه دهند، احتمال اینکه ببخشید کمتر است. به یاد داشته باشید، نظرات آنها در مورد سابق شما متعلق به خودشان است و آنها واقعاً ماهیت رابطه شما را آنطور که شما می دانید نمی دانند. بنابراین، مراقب باشید که نظرات آنها را از نظرات خود جدا کنید. ادامه دادن خشم می تواند حرکت رو به جلو و همراهی موثر را برای شما سخت کند. علاوه بر این، از کسانی که در شبکه اجتماعی خود هستند بخواهید در حضور فرزندتان از بد صحبت کردن در مورد سابق خود اجتناب کنند.
مرزها را ایجاد کنید
وقتی پدر و مادر ناتنی وارد صحنه شوند، والدین مشترک می تواند بسیار پیچیده تر شود. به جای اینکه شما دو نفر استراتژی فرزندپروری را تعیین کنید، ممکن است حداکثر چهار نفر باشید. یک دستورالعمل کلی که باید از آن پیروی کنید این است که شریک جدید شما زمانی که جایگاهی تثبیت شده در ساختار خانواده داشته باشد، می تواند نقشی در والدین مشترک داشته باشد. به عنوان مثال، اگر شما فقط چند ماه است که با آن فرد قرار ملاقات گذاشته اید، او در رابطه با فرزندپروری مشترک حرفی برای گفتن نخواهد داشت.
اما اگر یک سال با هم قرار داشته باشید خیلی فرق می کند و آن شخص با شما نقل مکان می کند. در آن مرحله، آنها بخشی از خانواده شما هستند و بنابراین، فعالیت ها و رفتارهای آنها بر شما و فرزندتان تأثیر می گذارد و بالعکس.
استفاده از خودمراقبتی
مراقبت از خود همیشه مهم است، صرف نظر از وضعیت رابطه شما. از استراتژی های خودمراقبتی به طور منظم، به عنوان بخشی از روال خود، برای تقویت سلامت ذهنی، جسمی، عاطفی و معنوی خود استفاده کنید. اختصاص دادن زمان برای مراقبت از خود می تواند به شما کمک کند بهترین والدین ممکن باشید. همچنین نمونه خوبی برای فرزند شما است که یک الگوی سالم را ببیند که بهزیستی او را در اولویت قرار می دهد.
در جستجوی درمان
رفتن به درمان راهی عالی برای کمک به شما برای رسیدگی به نیازهای ذهنی و عاطفی است، به خصوص اگر با غم از دست دادن رابطه خود یا احساسات منفی نسبت به سابق خود دست و پنجه نرم می کنید. درمان زمان و مکانی است که به شما اختصاص داده شده است تا نگرانی‌ها را به روشی سازنده حل کنید.این نه تنها شما را به پدر و مادر بهتری تبدیل می کند، بلکه به شما این امکان را می دهد که از رابطه خود گذشته و به سمت آینده خود حرکت کنید.
به دنبال مشاوره یا کلاس های فرزندپروری
فرزندپروری شغل سختی است که همیشه غریزی نیست. بنابراین، غیر معمول نیست که مردم به دنبال کلاس های مشاوره مشترک یا والدین باشند. والدین چنین برنامه هایی را برای یادگیری مهارت ها و کسب بینش مفید می دانند. کلاس های والدین را در منطقه خود پیدا کنید.
تیم باشید
بسیاری از این نکات در مورد زوج های متاهل نیز صدق می کند. و تگ تیم کردن و به اشتراک گذاری مسئولیت ها می تواند فرزندپروری را کمی آسان تر کند. هدف نهایی از والدین مشترک این است که به نیازهای فرزند خود توجه کنید، به او کمک کنید تا خود را با تغییرات و عوامل استرس زا سازگار کند و سطح ارتباط سالمی با شریک سابق خود حفظ کنید تا به نفع خانواده باشد.
